Маленький Сиэль с мамой гуляет в парке. Вдруг Сиэль видит ёжика и в недоумении спрашивает у родительницы:
- Мама, а это кто?
- Сиэль, солнышко, ну про кого мы с тобой песенки поём, кого тебе на картинке показывала?
Сиэль застывает в священном экстазе и изрекает:
- Так вот ты какая, королева Виктория...
Грель пристает к очень занятому Себастиану
- Себастиан! Почему ты все молчишь?
- Хочу и молчу! – не выдерживает тот.
- Хочешь и молчишь?! - ужасается Грель
Бесстыжий Грель и Мадам Ред:
– Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
– Хам! Закpойте двеpь!
Себастиан и Мадам Ред
– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам.
Себастианчик в начале своей "карьеры" потчует Сиэльку вкусняшкой:
- Себастиан! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купил.
- А сам такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глутамата натрия, ни Е517, ни Е1452...
Обиженный Грелль, собирая вещи, кричит Себастиану:
- Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
Себ помолчал минутку и говорит:
- А чего мне его жалеть?
Себастиан и Грелль
Себ: - Опять спорить будешь?
Грель: - Да!
- Веские аргументы есть?
- Вот, кирпич...
Лиззи справшивает Греля
- Как Вас зовут?
- Грелль.
- Но ведь Грель - это мужское имя...
*Грель доволен*
Грелл:
- На мою голову упала коробка!
Себастьян:
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?
Грелль: - Себас-чан, а разве лягушки в очках бывают?
Себастьян: - Нет, не бывают.
Грелль: - А, ну тогда это Уилл в пруду плавает.
Себастиан:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я не девушка!
- Упс... Грелль,, богатым будешь
Мейлин:
- Себастиан, почему женщины носят перчатки с разрезом?
- Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно, почему у Сиэля пиджак сзади разрезан!
– Сиэль, ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с Себастьяном?
- О, он приполз ко мне на коленях…
– И чего сказал?
– Вылезай из-под кровати, трус!
Себастиан к Сиэлю:
– Ваше задание выполнено, сэр!
– Так я же ничего не приказывал, – озадаченно говорит Сиэль.
– А я ничего и не делал…
Гробовщик:
- Сиэль! Ты смертельно болен, и жить тебе осталось совсем чуть-чуть!
Сиэль(испуганно):
- Боже! Сколько же это «чуть-чуть»?!
- Десять…
- Десять? Десять чего? Лет, месяцев, дней?..
- Девять…
Звонит Сиэль в пожарную часть:
- Пожар! Горю! Приезжайте скорее, дом горит!!
- Да, вызов приняли. Как к вам доехать?
- Вы чего - охренели?! На большой красной машине!
Сиэль не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше всегда клали.
грел подошел к себастьяну и спросил разрешения его поцеловать.
-нет. ты что-с возмущением ответил тот
-я же видел,что вы только что целовались с сиэлем!
-но он же не спрашивал разрешения.
Даже Себастиан может быть добрым, душевным и таким милым… Просто никто этого
не видел… И не видит… И НЕ УВИДИТ!!!
Сиэль подходит к Лиззи:
-Лиззи, а тебя парень есть?
-Нет, пока нет, - отвечает смущаясь она и кокетливо улыбается.
-А у меня есть, бе-бе-бе...
Себастиан говорит Сиэлю:
-У нас в доме оказывается есть голубые!
-Кто!?
-А вот поцелуешь, скажу!
Сиэль приказывает Себастиану:
- Расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
Эш, гробовщик и Грелль спорят кто ближе к Богу.
Эш: конечно я! Я ведь ангел!
Гробовщик: Нет, я думаю я! Я ведь отправляю души к Богу!
Грелль: А я и есть бог!
Остальные: Докажи!
Он соглашается: Пойдемте со мной.
Подходит Грелль к одной из дверей, стучится. Голос Себастиана: "Кто там?..
-Я!!!
.......ГОСПОДИ, ОПЯТЬ ТЫ!!!!!!"
Сиэль:
- Себастиан, дай пирог!
- Не дам!
- Не дашь?
- Пирог - нет!
Себастиан рассказывает Барду:
– А я вчера Сиэля от изнасилования спас.
– Это как?!
– А я его наконец-то уговорил.
Грель устроился работать в ресторан официантом.
Клиентка читает меню и спрашивает:
-А у вас тут написано, что телятина нежная. Она что, правда такая нежная?
-Нежнейшая, - отвечает Грель, поднимая глаза к небесам.
-А вот утиная печень?..
-Нежнее не бывает.
-А... а официанты у вас...нежные? - клиентка гладит Греля пальчиком по руке.
-Нежнее не придумаешь. Только женщинами они не интересуются.
Шавки Вэнэра гнали автомобиль по дороге со скоростью сто километров в час. А рядом бежал Себастьян, делая вид, что беззаботно прогуливается.
Вербуя Сатклиффа, Спирс задаёт вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Грелю выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Уильям считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.
У Греля на входе в поезд спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
Служащие вокзала настораживаются - оружие, да еще и мужик на какого-то маньяка похож...
- Какие?
- Стринги.
— Себастьян, ты меня хочешь?
— Да вы... Да как вы можете?! Да как вам только в голову такое пришло??!.. Нет, а правда, как вы догадались?
Балл. Стоит Сиэль в платье. Подходит мужчина.
— Танцуешь?
— Танцую, пою, люблю животных...
— Ты что плетёшь?!
— Плету макраме, вяжу крючком, вышиваю крестиком...
Себастьян после знатной попойки, утром, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню.
Сиэль, обиженно, держась за пятую точку:
- Счастливый...
Себастьян мечтательно:
- Сиэль, ты помнишь нашу первую ночь?
Тот мрачно:
- А по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?!
В полицию вбегает Финни и говорит:
- Я пришел сдаться властям.
- А что вы сделали?
- Я ударил Себастьяна...
- И убили?
- Что вы! Даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Он стоит за этой дверью.
- Себастьян, о чем это ты так задумались?
- Наверное, о том же, о чем и вы.
- Ну и пошляк же вы, Себастьян!
- А ещё Себастьян очень любит животных, особенно кошек.
- Странно, а я всегда считала его вегетарианцем!
Себастьян учит Плуто стоять на задних лапах. Сиэль, с пол часа понаблюдав за этим занятием:
-Бросайте, все равно ты успеха не добьетесь.
- Ничего, граф, Вы вначале тоже не слушались.
Грелль(возмущенно):
- Попробуйте только меня поцеловать детектив. Я сразу за...
- Закричите?
- Зажмурюсь.
Сиэль жалуеться Себастьяну.
- Он меня ударил! Посмотри – кровь идёт, не идёт?
Себастьян, присматриваясь:
- Вообще-то тебе идёт…
- Себастьян, Вы сбросили на голову грелля 3х килограммовый торт. Неужели вам его не жалко?
- Как не жалко! Торт был совсем свежий.
Прибегает Финни к Себастьяну:
- Себастьян, когда мы гуляли Плуто пропал! Он потерялся, нужно расклеить везде объявления и сообщить в газету!
- Не стоит Финни, лишние улики ни к чему.
Себастьян шарит под кроватью шваброй: "Вылазьте Граф!" Сиэль: "Не вылезу!" Себастьян: "А я говорю вылазьте!" Сиэль: "Не вылезу! Вот не хочу - и не вылезу! Должен же я хоть раз показать кто главный в семье!"
Грелль пошёл на приём к врачу. Не проходит минуты, как он в ужасе вылетает из кабинета, натыкается на идущего навстречу Себастьяна, встаёт и бежит дальше.
- Что стряслось? - озадаченно спрашивает Себастьян у врача.
Тот довольный отвечает:
- Я сказал ему, что он беременный!
- Но этого же не может быть!
– Конечно, не может быть, зато икоту как рукой сняло!
Приходит Сиэль с прогулки.
- Так, и что же мои хорошие слуги сегодня полезного сделали?
Мэйлин: Я посуду мыла!
- Какая ты у меня молодец!
Угощает ее шоколадкой.
Бард: А я посуду вытирал!
- Умница! - дает ему печенье.
Себастьян: Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...
- Себастиан, а Мейлин похорошела!
-С чего ты взял, Финни?
-Видел, как ты вчера с ней по парку гулял.
-Нет. Это я просто Плуто выгуливал.
Сидят Грелль и Себастиан поздней ночью под открытым небом. — Грелль, видишь вон ту звезду? — Да. — Это я! А вон ту? — Ага. — Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Грелль (оживляясь и придвигаясь к нему): — Да!!! — А это — я на лошади!
Лежит Сиэль на пляжа, вокруг слуги крутятся, коктейли ему подают, веером обмахивают, книги читают. Вдруг бежит Плуто, и лизнул Сиэля зад. Он поворачивается ко всем и говорит: -Ребята, это-то уж слишком!
Служанка забегает в комнату Элизабет и кричит: — Снимайте скорее трусы!!! К нас в гости Сиэль придет!!!" Пауза. Шелест юбки. Служанка: — Мисс Элизабет!? Вы что? С веревки снимайте!
Сиэль разгадывает красворд. Поварачивается к Себастиану и спашивает — Не подскажешь, что такое приспособление для игры в бильярд: три буквы, последняя «й»? — Кий. — А... а у тя ластика не найдётся?
Грелль попытался утопиться, но Бард спас его. На следущий день Мадам Ред ему говорит: -Ты сделал такой хороший поступок, но к сожелению недавно Грелль повесился.. — Ошибаешся, -отвечает Бард затягиваясь, — это я его посушиться повесил.
Лау к Сиэлю:: — Как ты думаешь, что самое важное в женском лице? — Рот. — А на что ты обращаешь особое внимание? На форму губ? На безупречность зубов? — Все это мне без разницы. Главное, чтобы он закрыт был.
Себастиан молится на ночь: О Всемогущий Дьявол, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать Сиэля, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен...
Сиэль и Элизабет — Вот некоторые парни любят умных девочек, а некоторые — красивых... Вот тебе какие нравятся? — Никакие, я же тебя выбрал...
Себастиан: Все говорят, что я садист, но это неправде! У меня сердце ребенка! Вон оно, на полке, в банке с формалином
- Финни , меня Себастиан изнасиловал! — А ты хоть упирался? — Конечно, упирался… руками об забор!
Себастиан инструктирует Сиэля перед тем как пойти на обед к королеве: Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.
Себастиан подходит к Сиэлю с кружкой: — Кофе, чай? Тот, немного подумав: — Пожалуй, кофе. — А вот и не угадал — чай...
Сиэль участвует в викторине. Ведущий: — Сейчас я задам вопрос, а вы должны дать на него правильный ответ. Как называется человек, который спит с мужчиной? — Пид@р!!! — Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Себастиан от скуки разгадывает кроссворд. Спрашивает у Мейлин: --Какой орган является символом любви? Мейлин краснеет, начинает заикаться и, наконец, выдаёт: --Мужской или женский? Себастиан отрывается от газеты, некоторое время смотрит в потолок, после чего со вздохом говорит: --А в моё время это было сердце…
Сидит Себастиан на скамейке, читает книгу. Подходит Бард, спрашивает: — Чем это ты так зачитался? — Учебник по логике. — А что это такое? — Сейчас объясню. Вот у тебя есть спички? — Ну, есть. — Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит — деньги есть. Раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься — значит, не импотент. Логично? — Здорово. Классно! — порадовался Бард и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Финни. — Финни! Хочешь, расскажу, что такое логика? — Ну? — Вот спички у тебя есть? — Нет... — Значит, ты импотент!
Лау спрашивает у Сиэля: — У тебя что, девиз — все по фигу? — Ага. Все. — И мнение друзей и мнение королевы? — По фигу. — А как же стремление отомстить? — Не, это мне не по фигу... — Но это же расходиться с твоим девизом! — А по фигу.
Небольшой стишок в тему Х)
У Фантомхайвов есть дворецкий,
Крутой контракт лежит на нем,
Он чтит Сиэля не по-детски,
Твердит, что просто демон он.
Идет направо - Греля видит,
Налево - дьявольского пса;
Он все свершает в лучшем виде
И жизнь у Себа нелегка.
По темным, пыльным закоулкам
Летает Грель с бензопилой,
Вопит, кричит и воет гулко,
От Себа требует яой.
Там особняк прислугой полон,
Что издает ужасный гомон
И рушит барина покой.
Там принц индийски мимоходом
Пленяет грозных англичан;
Там то обед, то ужин подан -
И все несчастный Себастьян,
Что так каваен и упрям.
Он с живностью прекрасно дружит
И Фантомхайвам верно служит,
Сугойно двигает рукой
И побуждает на яой.
Яойщик над экраном чахнет,
А там... яоем и не пахнет!
И я там был, и чай я пил,
Видел Сиэля облик томный,
Рядом стоял дворецкий темный
И все мне блюда подносил
