Автор: Джули Сатклифф
Название: "Грешник"
Как много в мире вещей, как много разных поступков мы совершаем. Несмотря на то верим ли мы в Бога или нет к концу жизни мы вспоминаем все эти вещи, все те поступки, которые совершали, которые хотели или должны были совершить, но которые не совершили. Людей, которых любили или нет, которым помогли или, которых предали, а может просто прошли мимо. И вряд ли в мире найдется хоть один человек, который может назвать себя безгрешным. Все мы грешники. Но вакансии в рай существуют и каждый надеется , что в мире найдется кто-то, кто грешил больше нас. Надеются и художники, совращающие молодых натурщиц, и юристы, защищающие насильников, и судьи, обрекшие на смерть невиновного, и убийцы, лишающие жизни.
Но некоторые не надеются на рай...
С самого детства у меня было все. Конечно я не могу сказать, что это было идеально, но все же. Я не родился в семье богача, не купался в заботе и любви. Моя мать, запуганная отцом, боялась даже своей тени. Нахоила утешение в домашней работе. Днями на пролет возилась с чем-то незаметным мне, ребенку, на кухне. Вообще эти дела вряд ли были реальными. Потом, будучи уже взрослым человеком, я понял, что таким образом она уходила в свой мир, убегала от всего этого ужаса-её жизни. Отец делал вид, что ему не все равно на своего сына, мастерил со мной во дворе разные поделки- учил меня хозяйству, но, вскоре, когда наши соседи уходили домой со двора, он вдруг решал, что на сегодня с меня хватит. И громко оглашал, конечно, заботясь обо мне, что нужно идти делать уроки. Дружески похлопав по плечу и вытирая руку о штанину, уходил заниматься действительно важным делом для него: перебирать старые награды и фотографии, на которых он ещё молодой, полный сил и не женатый. С самого детства родители учили меня вере, вере в Бога, и смирению. Хотя мое детское сознание восставало против этого и задавало лишние вопросы. Как-то я не видел , что Всевышний им чем-то помог, если не считать, что он подарил моей маме кухню и изобрел фотоаппарат. Хотя, смирению они научились. Нехотя ходил в церковь с ещё большим нежеланием ожидал вечернего чтения молитвы. Потом сошелся со своим сознанием на том, что родители посто плохо молились.
Я вырос в человека верующего. Молясь Богу поступил в престижный университет, также благодаря ему закончил его с отличием. Мне предложили высокооплачиваемую работу и это ещё мелочи, по сравнению с Его главным подарком. Мудрые небеса подарили мне мою жену, а она подарила мне двух прекрасных детей. Она, как и я, была воспитана в глубокой вере. Мы старались помогать окружающим не словом, а делом. Мы не были снобами, которые фыркают при виде грешника. Мы учили детей любви и уважению. И в дар небеса одаривали всем о чем мы мечтали. Счастливее нас не было никого. Иногда казалось, что нас окутывает серебряный свет.
Свет закончился...Пьяный водитель сбил наших детей. Это видело столько свидетелей, видели те, кому мы помогали, мимо кого не прошли, не отвернулись- отвернулись они. Столько испытаний было послано: я мог отнять жизнь у убийцы моих детей, и никто бы не узнал, казалось, сами ангелы выстраивали все настолько удачно-и не смог. Моя жена не выдержала утраты. Но меня утешало то, что она сейчас с детьми. Они бегают по райским лугам, любуются закатом, радостны и безмятежны...слезы наворачивались на мои глаза, но не от горя, а от радости. Иногда мне казалось, что ангелы отвернулись от меня, а на их место заступили демоны, соблазняющие меня, но я гнал эти мысли прочь. Нет! Бог любит меня, это всего лишь испытание. Соблазны шли черодой оин за другим. С такой периодичностью шли неучтивые мысли, но..
- Нет, Бог любит меня.
-Он точно любит. Я столько сделал хорошего.
-Он просто проверяет. Ведь я только сделал..
- Он любит, как можно не любить...
- Как можно, я ведь столько ради него сделал...
- Он...ведь я..
-...
Я потерял все- мне было 29.
Я удержался от всех возможных соблазнов и грехов.
Но утратил веру в Него. Помогал другим- мне 40.
Я приобрел мудрость, просто делая добро- мне 60.
Мне 70 лет. Возможно скоро я умру , но это меня не печалит, скоро я буду со своей семьей.
Я встал удивительно рано. Меня не окружало ничего нового, только старые, потемневшие от времени стены, как я одряхлевшие. Меня не тревожили никакие посторонние мысли, душа не трепетала...Я вышел на открытую террасу. В глаза ударил яркий свет, золотой мокрый ковер покрывал все вокруг: молодую листву, реку и меня. Все жило, природа просыпалась и, казалось, вместе с ней просыпался и жил я. Грудь разрывалась от эмоций и чувств, хотелось кричать и плакать, плакать от радости, от настоящей, животной радости...Мысль от смерти в это рассветное утро появилась незаметно. В мою голову её вложил демон, но сейчас он был прерасней любого ангела, и я не сопротивлялся...
Через двадцать минут рябь на воде успокоилась окончательно и её заменили разводы от дождя, он был мокрым и серым с холодным ветром.
На Суде я не в чем не раскаивался. В моем сердце нет никакого страха. Смотря на всех этих раскаившихся грешников, на всех этих юристов, судей, убийц, мне хотелось кричать об этой несправедливости, о том, что я не сделал ничего действительно страшного , я не убивал, как они, а помогал другим, что я лишь добровольно ушел из жизни, а они...но не сейчас. Я был смиренен.
Я никогда уже не увижу своих детей, жену-закрываю глаза- вижу...рассвет, золотую листву, золотую воду, смыкающуюся надо мной...
Отредактировано Julliett Satcliff (2010-07-24 17:34:11)
